Ciao.
Mi chiamo Andre Nowzick.
Sono un affermato chirurgo plastico.
Ma soprattutto...
sono unico al mondo.
Scoprimi...
Sudo come un vero uomo.
E puzzo come... ahi!
Faccio lavori di strada come un vero uomo.
Mangio la carne al sangue. Come un vero uomo.
Taco?! Che stai facendo?
Adesso dì "Apro le donne, come un vero uomo".
E' una sala operatoria!
Quelle sarebbero tette? Che schifo!
- Non puoi mangiare qui dentro. - Ma è buono!
- Patatina? - No! Fuori!
Scoprimi...
Beh, visto quel fiasco della festa di Succot,
non credo che il piccolo Jeffrey verrà ammesso all'asilo ebraico.
Ma penso di aver trovato una buona soluzione.
Assumerò qualcuno che stia a casa con lui.
Fermo. Non starai alludendo a...
Proprio quello...
Voglio prendere...
una ragazza alla pari.
- Oh, no. - Oh, sì.
Figlio di puttana.
Ho sempre sognato una ragazza alla pari.
Io voglio un figlio, così posso farmi una ragazza alla pari.
E poi senti come suona bene...
Ragazza alla pari.
Stronzo... guarda che faccia.
Ragazza alla pari.
Alla pari!
Eccolo! L'uomo col videoprofilo più sexy.
Devo tutto a quest'uomo, il signor Taco.
Devo chiedertelo. Hai già racimolato numeri di telefono di qualche maschione?
Ragazzi, gli appuntamenti on-line sono la salvezza di quelli
che la società ha deciso di emarginare.
E' il modo per farli ritrovare e spedirli in un'altra galassia.
No, no. Non parlo del concetto in sé, ma della messa in scena che c'è dietro.
Vogliamo parlare delle scene di animali che si montano?
- E' che... - E' un messaggio subliminale!
Ci sono 20 secondi di accoppiamento, Taco, cosa c'è di subliminale? E' tutto molto chiaro.
Sarebbe chiaro se ci fossero un uomo e una donna che scopano.
- Ma... Andre ha voluto gli animali!. - Il mio video si è diffuso come un virus.
- E le donne arriveranno a flotte. - Sul serio?
Si può vendere anche l'aria...
- Basta saper venderla bene... - Figa lei!
Beh, se volete vedere foto, vediamo quelle delle mie aspiranti ragazze alla pari.
Sì, ti prego. Sì, possiamo... Possiamo aiutarti a scegliere.
- Sì, vediamo che offre il menù. - Sì, vediamo.
Cominciamo con scartare i curriculum degli uomini.
Ci serve una brava in cucina, che ci sa fare con i bambini e abbia un minimo di cultura.
Sarei perfetto per questo lavoro, a parte per quella cosa della cultura.
- Okay, lei è perfetta. - Ashley R.
- Lei è perfetta. - Lei è... Oh mio Dio. E' uno schianto.
Continuerò a ripeterti fino alla nausea che non è affatto una buona idea.
- Stai invitando il diavolo a vivere in casa tua. - La Tentazione.
Non voglio mica farmela. Mia moglie l'avete vista?
- E' una bomba sexy. - Già, super sexy.
Voglio che Jeffrey impari ad avere a che fare con donne super sexy.
Non voglio che mio figlio finisca col rimediare pompini
- da qualche scorfano coi baffi. - Va al liceo.
Alla tua ragazza alla pari serve una baby-sitter.
Facciamo doppia ragazza alla pari. Doppia ragazza alla pari!
Quindi, che si fa?
Questa cosa non funzionerà mai. Avrà quella ragazza per casa 24 ore su 24.
Ruxin se ne pentirà amaramente.
Già. Lo so e mi dispiace per quella ragazza.
- E' carina? - Che?
- No. - Ho capito, è uno schianto.
- Ma perché ti viene in mente? - Perché tu hai detto "Che"?
- "No." - Che?
Lo dici ogni volta che racconti una balla.
Che? No. Non è vero.
Ma dai. La notte che ti sei dichiarato, t'ho chiesto se avevi un palloncino in tasca
e mi hai risposto: "Che? Ho un tumore al testicolo."
- Volevo provare ad essere romantico. - Romanticissimo.
Senti, ho bisogno del tuo aiuto per la formazione, se mettessi in campo Ochocinco...
- No, tesoro non posso. - Ma come!?
Ho un sacco di lavoro. Perdonami. Però dimmi una cosa...
- Che c'è? - Il mio computer va lentissimo.
- Per caso, ci hai visto un film porno? - Che?
- No. Ooh. - Infatti. Grazie.
Infatti, che? Richiedimelo. Dai, chiedimelo un'altra volta.
- Kevin. Hai visto un porno col mio computer? - Che?
Lo vedi?
- Ciao! - Che ci fate qui?
Beh, io davo un'occhiata alle case qui intorno.
Non puoi permetterti una casa in questo quartiere.
- Credevo avessimo un impegno. - Andre, io non esco mai con te.
Sono venuto a prestarti quella pompa che mi avevi chiesto.
Ah, quella col mio nome scritto sopra, che è sempre stata nel mio garage.
Io, sono venuto a dare un'occhiata alla tua ragazza alla pari.
- Apprezzo la tua sincerità, Taco. - E dovrei anche usare il tuo vasetto.
Non ho un vasetto,
- ma puoi sempre pisciare nella doccia. - Che?
Sentite, potete entrare e guardare la partita, ma nient'altro.
E non me la gufate, okay?
- Okay. - Ci sto.
Dai! Vuoi fare il gioco dei pesci con me?
Bene. L'hai preso!
Non ti va di giocare?
- Scusate, vi sto disturbando. Non volevo. - No, no.
Il football ci fa solo da sottofondo.
Vuoi che mettiamo altro, tipo MTV o non so...
- Sì, magari! - Mamma!
- "16 Anni e Incinta"? - Oh, mio Dio, sì, lo adoro!
Una mia amica è stata la protagonista della scorsa puntata. Una figata!
Comunque, questo guacamole è delizioso.
Meno male, grazie. Grazie. Non l'avevo mai fatto.
Così ci ho buttato in mezzo 3 o 4 asparagi. Spero che non si senta.
- E' favoloso. - E' delizioso.
- Credo che... che Jeffrey, sia contento. - Già, ma non... non sbatterlo.
- Okay andiamo. E' l'ora del riposino. - Sì, è ora.
- Prova ad addormentarlo. - Okay, okay.
- No! - Sì, sì, sì.
- Ci stavamo divertendo! - Sofia, ti puoi riposare.
Bisogna ammettere che la ragazza promette bene.
- Promossa con 30 e lode. - Troppo buoni.
- E' carina. - Carina?
Magari, vorresti dire un "tipo".
Infatti, no. Ha quelle enormi orecchie a sventola.
Vero! Ha le orecchie a sventola.
- Troppo a sventola. - E ha anche i gomiti appuntiti.
Secondo me, se gli fai un'ecografia scopri che ha pure un disgustoso utero retroflesso.
Sai che mia sorella ha l'utero retroflesso?
- Non intendevo... - Ecco perché non trovi una donna.
Non mi sorprende che ti sei messo a rimediare appuntamenti on-line.
E' una mia scelta, Sofia.
- Sei scemo? Un utero retroflesso? - Che altro avrei potuto dire?
- Non so, una via di mezzo tra gomito e utero. - Le avevate dette tutte!
Non avevo scampo, ero solo come un cane.
Dopo i gomiti, mi restava solo la cosa dell'utero.
Sentite, ho capito che cosa avete in mente. Volete provarci.
- No! - Cazzo, mi ha sgamato.
Ma dai, vogliamo solo aiutarti a gestire la cosa.
- Oh, sì, sì. - Ascoltatemi bene.
Ashley è qui per toccare il pisellino a Jeffrey, non a voi.
Parlo soprattutto con te, Taco.
Io ho già due ragazze alla pari che mi trastullano il pisello.
- Non mi serve anche la tua. - Sai che ti dico?
Solo per te Ruxin, questa...
macchina del fascino... boom... si spegnerà.
Era la macchina del fascino quella che hai appena spento?
- Sì. - E a che serve la manopola?
E' una macchina antica.
- Va a carbone? - No a corrente.
Comunque, ragazzi, non provate quel guacamole.
- Fa schifo? - E' una merda.
- E' disgustoso. - Oh, silenzio, silenzio. Ci siamo.
San Diego sta per segnare.
Matthew, ragazzo mio, regalami questi punticini.
Oh, il tuo Matthew, va verso la panchina.
Norv Turner l'ha tolto dalla partita.
Ma entra il mio Tolbert... Ci siamo...
e va a segnare!
- Sì! - No, dai!
Ed è già il terzo touchdown, oggi.
Il terzo? Ma scherzi?
Quello sta rubando tutti i miei punti.
Ormai si va avanti solo così, amico. Il massimo risultato, col minimo sforzo.
- Proprio così. - Ha fatto tutto Ryan Matthews.
E quell'altro si prende tutto il merito.
- Non è giusto. - Proprio tu parli di ciò che è giusto
- "Signor Scambio a Otto"? - No, non ricominciare.
Hai quel che ti meriti.
Una cosa giusta sarebbe fare uscire Jenny dal tuo team.
Eh? Ma perché adesso te la prendi con me?
Perché da solo fai pena.
- E poi lei non è nel mio team... - Ma, se non sai nemmeno...
Guarda qua, guarda qua! Oh!
Ehi, ragazzi! - Complimenti.
Anche se questa partita è finita male, sei un grande e
la prossima settimana ti rifarai di sicuro.
L'amicizia è la cosa più importante di tutte.
Adoro i cappelli con le scritte.
Grazie, amico.
Volevo solo sapere se è tutto a posto, se vi serve qualcosa.
- Sai cosa... - Dell'altro guacamole?
Questo guacamole è incredibile. Ne vorremo dell'altro.
Non mi ha fatto per niente venire la nausea.
E' la prima volta che mi capita, fantastico! Sto imparando. Arrivo subito.
- Benissimo. Ottimo. - Ciao.
A dopo Ash.
E quello che cos'era? Andre, credevo avessi spento la macchina del fascino.
Lo so... ma si è accesa per sbaglio.
- Okay, grazie. Ragazzi, siete a posto? - Sì.
Prendetevi qualcosa da bere. Vi servono soldi?
- Sì, sì. - No, non ci servono soldi.
- Mi raccomando, non fate pazzie. - Divertiti.
- Non ci metterò molto. - Ce li ho i soldi.
- Okay, vuoi andare in uno strip club? - No.
E' bello recuperare, fratello.
Non stiamo recuperando, Taco.
Recuperare è quando effettivamente due persone si fanno qualcosa.
Sì, è vero. Tu non fai un granché.
Fate ancora volontariato il mercoledì?
Ma perché te l'ho detto?
Oh, guarda le gemelle.
Non sono gemelle, Taco.
- Ma ti sembrano sorelle? Che dici... - Scusate.
Taco, quello è Matthew Berry.
"Mr. Sunshine"? (*Serie della ABC con Matthew Perry)
Non Matthew Perry, scemo. Matthew Berry, alias "Talented Mr. Roto".
C'è Matt Damon? (attore di "Talented Mr. Ripley")
Taco, Matthew Berry, l'esperto di fantafootball della ESPN.
Ti mando il suo podcast tutte le settimane. Non lo ascolti mai?
- Non ti ascolto mai. - Devo vincere quest'anno.
E quel tizio laggiù mi aiuterà. Matthew Berry è la ragazza più carina in questo bar.
E io ci proverò con lui.
Ma ciao.
No, no, no,no. Sei sposato da troppo tempo. Non ti ricordi più come si fa.
- Stai qui, bello tranquillo. - Okay.
Quando va in bagno, lo segui e gli offri un po' di erba.
- Ma che co... - Che? No!
Potrei avere una birra?
- Con gli omaggi del signore laggiù. - Grazie.
- Salve. - Grazie. Sono Matthew.
Ehi, Matthew. Tuo grande fan. Mi chiamo Kevin.
- Piacere Kevin. Grazie ancora per la birra. - Nessun problema. Piacere mio.
Sono sicuro che un sacco di gente viene da te e ti chiede: "Il mio giocatore di
fantafootball fa così. Non so come fare."
- Ogni tanto. - Io non sono così. Non è il mio stile.
Se fossi così ti chiederei: "LeGarrette Blount è un fuoco di paglia?
- Oppure è un fuori classe?" - In realtà, non saprei.
- Ho una buona statistica di Blount, per te. - Non ti disturbare. Te lo chiedono sempre.
- Non c'è problema. Apprezzo il fatto che... - Scusami non volevo interromperti.
Stavi dicendo qualcosa su LaGarrette Blount. E ti ho fermato.
Cosa faccio se la mia difesa gioca contro il mio quarterback?
Come la gestisco una situazione del genere?
Kevin Kolb è nella top ten dei quarterback in Arizona?
- Perché stavo pensando di... - Signori. Salve.
Non lo toccare, lo inquieti.
- Taco, Matthew Berry. - Taco, sono Matthew.
Quindi, ti pagano per dare consigli di fantafootball?
- Oddio. - In effetti, sì. Sono molto fortunato.
- Sai cosa, forse dovrei farlo anch'io. - No che non dovresti.
Ho vinto la mia lega nel 2006.
Bravo, complimenti. Quando hai vinto il tuo ultimo titolo?
Io... ehm... è stato l'anno...
No, no. Non ha mai vinto. Non capisco perché non se lo ricordi.
Scusami. L'ho quasi vinto per diversi anni di fila.
No, no. Non riesce neanche ad arrivare alle finali.
- E va bene... - Perché non... tutto bene?
E' dura.
Non hai idea di ciò che devo sopportare, Matthew.
Mi prendono in giro. Dicono cose offensive su di me e sulla mia virilità e...
Eh sì. E anche peggio alle sue spalle.
Okay, ho capito.
Sono qui per aiutarti. E' il mio lavoro. Durante la stagione
chiamami o mandami una mail. Fammi una domandina veloce, e...
- Oh no, non ne ha bisogno. - Giù la mano.
Senti, non ti voglio offendere.
Sì, no... me lo tengo, ma non so neanche se ne avrò mai veramente bisogno.
- Benissimo. Kevin, grazie per la birra. - Ehi, non c'è di che.
- Taco. - Piacere di averti conosciuto.
- Ci vediamo. - Ciao Matthew.
- Statemi bene. - Fa' il bravo, amico.
Riconosco un biglietto da visita falso quando lo vedo.
- Ehi ragazzi... - Ehi.
Vi state divertendo quaggiù?
Mah, così... solo un po'...
- noioso. - Noioso anche di sopra.
Senti, abbiamo la babysitter ancora per un'altra ora e mezzo. Vuoi andare via?
Sì, certo. Ti seguo.
- Oh, abbiamo incontrato... - Silenzio, silenzio.
# Ruxin è a casa da solo, pronto a spaccare. #
# Cracker sul tavolo e un po' di marmellata. #
# Cracker e marmellata! Che ci farai con quel cracker? #
# Dolce, salato e croccante. Dolce, salato e croccante. #
- Dolce e salato... - Signor Ruxin?
- Sì? - Salve.
- Sì. - Signor Ruxin, è a casa?
Oh, salve.
Ciao Ashley. Non sapevo tu fossi a casa.
Mi sto bevendo un martini, dopo una lunga giornata a difendere gli innocenti.
Ma non ti preoccupare, bevo sempre responsabilmente.
Fantastica giornata col piccolo Jeffrey. Siamo andati al parco. Aveva un po' di
budino di cioccolata sulla faccia. Adesso dorme. Intestino regolare.
- Ora mi faccio un pane, burro e marmellata. - La marmellata è finita.
Quindi questa ragazza ti ha contattato con intento romantico?
E' da pazzi. Queste ragazze sono davvero carine. Vanessa, è davvero figa.
- Questa è qualità da ragazza alla pari. - Lo so. Devo alzare il tiro.
Ho trovato il ristorante perfetto da primo appuntamento, l'abbigliamento perfetto
per il primo appuntamento e l'attività perfetta da primo appuntamento.
- Che sarebbe? - L'arrampicata.
E' una scelta ardita.
Trovami una ragazza che non sia una fan di Mission Impossible 2.
E tu sembri proprio Tom Cruise.
Beh, lassù con la mancanza di ossigeno, tutti assomigliamo a Tom Cruise.
La parte migliore è che la fai arrivare lassù, tu sei tutto figo con la tua attrezzatura,
che ho cercato su Google.
E c'è un 65% di possibilità che lei, lassù, si faccia male, e io la debba salvare.
Ma chi salverà lei da te?
La corda.
Ehi, ehi. Guardate qua.
Guardate qua.
- Fermo, non riesco a vedere. - Guardate qua. Boom.
Matthew... Matthew Berry?
- Boom - Guarda qui.
- Vanessa E... - Andre, non ce ne frega niente di quella
gattara pazzoide con cui hai a che fare. Questo è l'accoppiamento definitivo.
Raccontami tutto. Cos'è successo?
Sono al bar di un hotel. Vedo Matthew Berry. Prendo coraggio...
L'hai intortato?
- L'ho intortato? No! - E' irrispettoso.
L'ho guardato negli occhi. Non l'ho inondato di domande sul football. Abbiamo parlato di
altre cose. Se questo fosse stato un primo appuntamento, sarebbe stato il migliore di
- tutti i tempi. - Oh, l'hai portato a fare l'arrampicata?
Perché mai dovrei portarcelo?
Che è successo quando Jenny l'ha saputo? Sarà impazzita.
Lei...
- Quando lei... - Capisco cosa sta succedendo.
Stai tradendo Jenny.
- No, non la sto tradendo. - Non glielo hai detto.
Stai tradendo tua moglie con Matthew Berry.
Nessun tradimento. Ho solo il suo numero di telefono, tutto qua.
Non succederà niente.
Kevin, la senti quella cosa dentro di te?
Si chiama tradimento emozionale, e non è accettabile.
- Oh, mi sta rodendo dentro. - Lo so.
- Ciao, cosa mi sono perso? - Ho il numero di Matthew Berry.
Ma che cazzo!
Ruxin, grandi notizie. Ho un appuntamento con Matthew Berry.
Ci siamo scambiati un po' di e-mail, e andremo a bere qualcosa.
- Riesci a crederci? - Cosa vuoi da me?
Non voglio che Jenny sappia del mio appuntamento con Matthew.
- Allora mentile. - Non posso! Sono come un libro aperto.
- Lei capisce tutto. - Quindi...?
Quindi ho bisogno che tu mi insegni a mentire.
Non c'è bisogno di bisbigliare. Siamo uno studio legale.
Qui ti incoraggiano a mentire. Senti, non sono la persona giusta.
Tu hai bisogno di un bugiardo di bassa lega, come Pete.
No, non sono mai stato sposato. Sì, sono proprietario della mia casa.
No, quello non è un herpes.
Io sono l'uomo giusto a cui rivolgersi quando sarai pronto a spergiurare
per proteggere una compagnia mineraria australiana.
Ruxin, sei la miglior peggiore persona che conosca.
Grazie! Le tue parole mi lusingano e insultano.
Quindi... va bene!
Devo fare delle commissioni oggi pomeriggio.
Non tamburellare sulla mia scrivania, okay?
- E' arrivata con la Mayflower. - Davvero?
Oh, sei bravissimo! Ecco quello che intendevo!
Ho macchiato la camicia di cioccolato? Assolutamente no!
Non lo mangio nemmeno il cioccolato!
Me la pulisce gratis? Mi inamidi anche il colletto.
Non capisco perché non sto perdendo peso.
Sto facendo gli esercizi, sto lontano dal bar, e non mangio cioccolato da un mese.
Mi spiace signore, non possiamo sostituirglielo.
Questi sono segni di piccoli morsi.
Forse suo figlio stava rosicchiando il cellulare.
Io non ho figli.
Se lo vuole sapere, lavoro in un orfanotrofio.
I genitori di quel bambino sono scomparsi due anni fa in un grave incidente.
Se vuole lo porto qui, così potrà parlargli della profonda solitudine che lo attende
dato che non ha più i genitori.
Uh, no... io... io posso... Vado a prendergliene un altro.
Dio, sono esausto!
Non hai mai detto la verità. Non capisco come ci riesci.
Quando ti trovi davanti alle tue menzogne, devi prenderti un po' di tempo.
- Hai guardato quella cameriera? - Che?
Che? Uh... sfuggi lo sguardo. Cosa? No.
Sembri subito colpevole.
Devi guardare la persona dritto negli occhi e ripetere la domanda.
Ho guardato quella cameriera? Assolutamente no.
Poi cambi discorso.
Che hai che non va? Cosa ti succede oggi?
E' stata una giornata dura, Ellie ha preso...
Oh, l'hai appena fatto.
Hai cambiato discorso. Neanche mi sono...
Pensa a stasera come una prova generale per l'appuntamento perfetto.
Sì, ma qual è esattamente lo scopo di questo appuntamento?
Impressionarla, così che lei alla fine, sai... venga a letto con me.
Perché non ci hai fatto sesso quando l'hai incontrata?
Non puoi fare sesso con le ragazze appena le incontri.
E' come un processo in tre fasi.
Le vado a prendere, le porto a cena in un bel ristorante,
andiamo a sentire un po' di jazz sensuale, e poi...
Oh, sì. Poi fai sesso con lei nel locale per non riportarla da lei e fare sesso lì.
No, non voglio fare sesso con lei nel locale jazz.
- Perché? Il locale di jazz non ha i bagni? - No! Ce li ha i bagni!
Senti, impegnati. Non posso capire quali sono i miei punti forti in conversazione
se tu non ti impegni con me, okay?
Io... capisco. Ma perché non mi hai ancora penetrato?
- Io non ti penetrerò... - Ehi, buona sera.
Non vorrei interrompervi... Siete pronti ad ordinare?
E' un'ottima domanda.
La prima domanda della serata... il vino. E' troppo pesante?
- Ho una lista di vini. - Okay.
Perché non ordini quello che ha ordinato Pete?
- Se la sta cavando bene. - Pete...
Mi ha scippato l'appuntamento. Mi ha rubato l'appuntamento.
- Forza Pete! - Chi è Pete?
E' un nostro amico che farà sesso con la ragazza dell'appuntamento di Andre.
- Cosa ne pensi del paracadutismo? - Ciao! Vanessa E.
- Ti ricordi di me? - No.
Cosa ci fai qui?
Beh, a quanto pare, io e Vanessa abbiamo la stessa passione per l'arrampicata.
- Già. - Ma bisogna stare attenti.
- Sei quasi caduta. - Beh, ma mi hai salvata.
Arrampicata... Wow, che fantastico primo appuntamento!
Come l'hai trovata? Tu... scippatore!
Se arrivato giusto quando ero ad una yard dalla meta e mi hai scippato l'appuntamento.
Sei come Mike Tolbert, nei miei confronti!
Posso chiamarti, Vanessa E?
- Beh... - Non stasera però.
Faremo un po' tardi, quindi...
Taco, ce ne andiamo.
No... sto ancora un po' qui, ho un appuntamento con Nikki nel bagno.
Certo, Matthew Berry, possiamo vederci quando vuoi.
- Ehi! - Ciao!
Ti sei chiuso dentro tipo... dieci minuti fa. Cosa stai facendo?
Sei stato al telefono per tutto il tempo?
Ch... mmm...
Sono stato al telefono per tutto il tempo?
Assolutamente. Per lavoro.
E' un caso importante. Ma basta parlare di me.
- Come è andata la tua giornata al lavoro? - Sai una cosa?
E' stata... piuttosto difficile.
Ho avuto questi clienti nuovi, e non avevano idea di quello che volevano.
Quindi abbiamo visto tipo... venti case e nessuna andava bene.
Grazie Ruxin...
Ruxin.
Buona sera! Dottor Andre Nowzik, per due. Grazie.
McArthur, tavolo per due... credo.
- Che cavolo. - Ciao!
- Come fai a conoscere questo posto? - Me ne ha parlato Pete.
Pete... incasina tutto.
Senti, questo appuntamento, voglio che vada bene.
Quindi non interferire.
Andre, non interferisco se tu non incasini il mio appuntamento con Matthew Berry.
- Va bene... - Va bene.
- Matthew Berry. - Con Melanie B...
Mi ha scippato l'appuntamento! Non di nuovo!
Andre, per favore, calmati. Per il prim... oh mio Dio.
Sul serio, prima che mi sposassi gli appuntamenti erano un incubo.
- Senti, conosco tantissimi uomini single. - Che cavolo!
Matthew Berry, mi hai scippato l'appuntamento.
Amico, non ti sto scippando l'appuntamento.
So riconoscere uno scippo, e tu stai scippando il mio appuntamento.
- Scusami un secondo. - Certo.
Ascolta, normalmente do consigli sul fantafootball,
ma fatti dare un consiglio sulla vita.
Quanti appuntamenti hai avuto con questa ragazza?
Non lo so, tipo... due, due e mezzo.
Okay, se lei mi chiede di organizzarle appuntamenti con altri ragazzi
prima del vostro terzo appuntamento non è un buon segno.
Lei è solo... cautamente ottimista!
Abbiamo definizioni diverse di quella parola.
Mi stai tirando fuori dai giochi?
- Mi stai tirando fuori dai giochi? - No, no... senti.
Hai avuto la tua occasione. Hai fallito una volta, e una seconda.
Pensi davvero di farcela alla terza?
Ovvio che ce la faccio... Posso darci dentro, vero?
Non vedi che la stai spaventando? E' questo il problema.
Non la sto spaventando. Sto solo cercando di... dai... lascia che ci provi.
- Senti, va bene, va bene. - Sono su Twitter.
Senti, molti tizi smuovono le acque,
e poi arriva qualcun altro e va in meta. Va bene così.
Abbiamo bisogno di gente che smuova le acque.
Questa ragazza è pronta per un appuntamento con un altro...
è fantastico da parte tua.
Sono io quell'altro! Lasciami essere quell'altro.
- Dai... fammi segnare... - Okay, ora stai spaventando tutti nel bar.
Non sto spaventando tutti. Tutti sanno che posso andare in meta.
- Non sembri il tipo che... - Oh, davvero?
Va bene, lo sembrerò ora... Lo sembrerò ora.
- Vuoi che lo sembri a tue spese? - Senti, non c'è motivo di parlare così.
- Ah, davvero? - Basta chiacchere, ti faccio vedere io.
Senti, allenati con gli appuntamenti, e poi allenati con il "darci dentro".
Ti farò uscire con uno dei Chicago Bears entro la fine della settimana.
- Scusatemi. - Ciao Matt.
No, no... Matt, torna indietro! Torna indietro!
Potremmo partire per il weekend!
Oh, ciao! Cosa ci fai in piedi?
- Cosa cavolo ci fai a casa mia? - Sto facendo un po' di tè.
- Per me? - No.
Hai scippato la mia ragazza alla pari?
Ho scippato la tua ragazza alla pari?
Assolutamente no.
Ho scippato la ragazza alla pari del piccolo Jeffrey. Buona notte.
Mi ha guardato dritto negli occhi...
e con l'uccello barzotto?
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